CHISTES!!!

a ver a ver si se mueve un poco mas el foro... Por favor recomienden a amigos a ver si asi somos mas bueno pasen y dejen un chiste asi nos divertimos un poco



GENIO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

> > > EL URUGUAYO NO.......

> > > >>El Uruguayo no saluda: te dice, ¿q' hace guacho?
> > > >>El Uruguayo no se cayó: se hizo mierda
> > > >>El Uruguayo no espía: es un chusma
> > > >>El Uruguayo no se enamora: está hecho un pelotudo
> > > >>El Uruguayo no da besos: te rompe la boca
> > > >>El Uruguayo no bebe: chupa
> > > >>El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas
> > > >>El Uruguayo no se baña: se pega una ducha
> > > >>El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta
> > > >>El Uruguayo no se enoja: se calienta
> > > >>EL Uruguayo no te golpea: te caga a palo
> > > >>El Uruguayo no da ordenes:te caga a pedos
> > > >>El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias/os
> > > >>El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
> > > >>El Uruguayo no sufre de diarrea: se caga encima
> > > >>El Uruguayo no fracasa: se jode
> > > >>El Uruguayo no sale corriendo: sale rajando
> > > >>El Uruguayo no se rie a carcajadas: se caga de risa
> > > >>El Uruguayo no tiene problemas: tiene kilombos
> > > >>El Uruguayo no va rapido: va como pedo
> > > >>El Uruguayo no es molesto: es un hincha pelotas
> > > >>El Uruguayo no esta aburrido: esta embolado
> > > >>El Uruguayo no es listo: es un vivo
> > > >>El Uruguayo no hace algo mal: le sale para el orto
> > > >>El Uruguayo no habla claro: te canta la justa
> > > >>El Uruguayo no es inteligente: es un cra
> > > >>El Uruguayo no es cualquier cosa:
> > > >>EL URUGUAYO ES UNA MASA!!!
¡¡¡Uruguay es lo
mejor carajo...!!!
¡¡¡¡Aguante URUGUAY!!!!

Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo tener un hambre atroz que tener un hombre atras.

No es lo mismo dormirse al instante que dormirse en el acto.

No es lo mismo ¿que motivo tuvo? con ¿que tubo te han metido?

No es lo mismo una taza de te que !que tetaza!!

No es lo mismo el bello crepusculo de aurora que los (v)bellos crespos del c... de Aurora!

No es lo mismo Emeterio Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo!

No es lo mismo Paloma Sanbacilio que vacilome la la paloma.

No es lo mismo decir "las ruinas de Machu Pichu" que el machu tiene el pichu en ruinas

No es lo mismo una cinta negra que una negra en cinta.

No es lo mismo decir "dame una pelota rosa" que "rosame la pelota"

No es lo mismo "Un mal hombre en estado de coma" que te comas un hombre en mal estado.

No es lo mismo "Maria Montes" que te montes a Maria.

No es lo mismo la papaya tapatía.. Que tapate la papaya tía.

No es lo mismo las cumbres de Maltrata que maltratame las cumbres.

No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos.

No es lo mismo el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado.

No es lo mismo el rio Mississipi que me hice pipi en el rio.

No es lo mismo huele a traste que atras de huele!

No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa que ver tu culo estrellado en la losa de un cine.

No es lo mismo El mondongo de Tapachula, que tapate el mondongo chula.

No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana.

No es lo mismo Anita subete a la amaca que subete a la macanita

No es lo mismo la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana.